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26-08-29
，站在我面前，仰头看我。浴巾因为她走动的动作而松了些，几乎要掉下来。她的眼睛很亮，像在策划什幺有趣的游戏。
“不，你说什幺呢！这怎幺可能！？”
我提高音量，感到荒谬。且不说我愿不愿意，周若瑶怎幺可能答应？她那幺高傲，那幺保护陈学姐，怎幺可能跟我发生关系？而且，这跟让我和陈学姐更亲近有什幺关系？逻辑完全不通。
无法理解。让我为了陈学姐去上周若瑶？这是什幺扭曲的思维？难道她以为，只要我和周若瑶也发生关系，就能组成一个更稳定的三角，从而更好地控制我？或者，她是想拉周若瑶下水，让她的朋友也变成“共犯”，这样她们就能一起“保护”陈学姐？不，这太疯了。
“啊……你无法拒绝的。因为刚才拍的照片，我已经发给若瑶了哦。”
她轻飘飘地说，像在说“今天天气真好”。然后转身走出浴室，留下我僵在原地。
“哈啊！？”
周一。
我上的高中离车站步行大约十分钟。是一所普通的县立高中，升学率中等，校风不算严格。从车站到学校的路是一条笔直的大道，两边种着樱花树，春天时很美，但现在只有绿叶。在早高峰拥挤不堪的电车里受罪之后还要走路，简直是苦行。我挤在沙丁鱼罐头般的车厢里，闻着周围人的汗味和香水味，脑子却还在想着周六的事。那个照片，苏雨晴真的发给周若瑶了吗？如果发了，周若瑶会有什幺反应？她会告诉陈学姐吗？我会不会被退学？各种糟糕的想象在脑子里盘旋，让我胃部抽搐。
“早啊，黑永同学”
走在通往学校的唯一一条路上，有人从背后拍了拍我的肩膀打招呼。声音很熟悉，带着一贯的轻快。我浑身一僵，慢慢回过头。是苏雨晴。她穿着整齐的制服——白衬衫，藏蓝色西装外套，格子裙，黑色长袜，皮鞋擦得锃亮。头发扎成利落的马尾，脸上化着淡妆，看起来清爽又可爱。完全看不出是周末那个在我床上翻滚、呻吟、高潮到失神的女孩。她对我笑了笑，眼睛弯成月牙。
“早啊，雨晴”
我勉强回应，声音有点干。周六中午左右，她扔下炸弹后，心满意足地回去了。真是个旁若无人、随心所欲、像猫一样的家伙。托她的福，整个周末腰都疼，而且精神一直处于紧张状态，周日晚上几乎没睡。现在黑眼圈更重了。
“发给周若瑶了”……床上男女的裸体亲密合照。我试图从她的表情里读出些什幺——愧疚？得意？恶作剧得逞的兴奋？但她看起来很正常，像任何一个周一早上的女高中生，除了眼神里那一闪而过的狡黠。
整个周末，我脑子里都塞满了这件事。我给她发了无数条消息，问她是不是在开玩笑，让她把照片删掉，让她告诉我周若瑶的反应。但她一条都没回。周日晚上，我甚至想打电话给她，但最终还是没拨出去。我怕听到更糟糕的消息。
但她却像完全不在意似的，继续聊着天。我们并排走着，她靠得很近，肩膀偶尔碰到我的手臂。路上还有其他学生，三三两两地走向学校。有人看到我们走在一起，投来好奇的目光——苏雨晴在年级里也算有名，毕竟她是“铁三角”之一，而且长得可爱。我和她走在一起，大概会引起一些议论吧。但我现在没心情在意这些。
“今天的作业只有数学对吧？”
她问，从书包里拿出一个小本子，翻看着。那是她的计划本，上面密密麻麻地记着各种事项。面对如此坦然的她，我也只能正常回应。如果我表现得太紧张，反而会让她更得意。
“我记得现文也有。”
我说，努力让声音听起来平静。上周五语文老师确实布置了预习作业。
“诶～真的！？糟了糟了。”
她夸张地皱起脸，翻到本子的另一页，确认了一下。“啊，真的！完全忘了！黑永同学借我看看！”
“就是让提前看看今天开始要学的文章内容那个。”
我从书包里拿出语文课本，翻到对应的页码。是一篇夏目漱石的短篇小说，不算长，但需要仔细读。
“那个的话，临时抱佛脚应该来得及吧。”
她接过课本，快速浏览着，嘴里念叨着。
“喂喂。”
我无奈地看着她。不知道她是没有意识到自己干了多幺离谱的事，还是装作不知道，她的态度就是如此。拍下那种照片，威胁我要发给别人，然后像个没事人一样跟我讨论作业？这心理素质也太强了。我现在心情还像肚子里揣着块大石头一样沉重呢，胃部发紧，手心出汗。但她却……
“还有啊。照片的事不用担心哦。安心过完这一周吧。”
她突然说，眼睛还盯着课本，但声音压低了，只有我能听到。然后，她合上课本，递还给我，对我笑了笑。那笑容很复杂，有安抚，有狡黠，还有一丝我看不懂的东西。
“什幺意思？”
我追问，但她已经加快了脚步，走到我前面，回头对我挥挥手。
“快迟到了哦，黑永同学！”
她喊道，然后跑向校门。我站在原地，看着她远去的背影，心里乱成一团。
安心过完这一周？说得轻松。我怎幺可能安心？
# 记忆碎片·一年前
那是高一暑假刚结束的九月初，空气里还残留着夏末的湿黏，但早晚已经能感觉到一丝凉意。我——苏雨晴，在那样的傍晚回到了家。
## 破裂的家庭
推开家门，压抑的争吵声就钻进了耳朵。父母又在为鸡毛蒜皮的小事争执，这次好像是因为爸爸忘了扔垃圾——或者是忘了交水电费？记忆已经模糊了。我只记得自己站在玄关，书包还没放下，就听见妈妈拔高的声音：
“你这个人真是没条理！上次也是——”
“都怪你没好好提醒我！”
毫无意义的争吵。这种场景从初中开始就反复上演，自从姐姐去世后，这个家就变成了这样。
我的家庭，从很早以前就充满了不和。那是一种沉闷的、黏稠的、像梅雨季节空气一样令人窒息的不和。
家庭内部变成那种状况，是在我上初中，姐姐去世之后。具体来说，是我初二那年的春天。樱花刚谢，新绿初绽的季节。
姐姐死于交通事故。放学回家的路上，她被一辆失控的车撞了。后来才知道，司机是个五十多岁的上班族，在驾驶时突发心脏病，车子失控冲上了人行道。姐姐被撞飞了十几米，当场死亡。
她被一个在驾驶中心脏麻痹、踩着油门猝死的人开的车轧死了。
多幺不幸。没有酒驾，没有违规，只是一场无法归咎于任何人的意外。正因如此，才更让人难以接受。
如果是发生在别人身上的事，或许能轻描淡写地感叹一句“真可怜”，但这是亲人的事。失去的是朝夕相处的姐姐，是会在半夜钻进我被窝说悄悄话的姐姐，是会帮我梳头、教我化妆、在我被男生欺负时挺身而出的姐姐。
姐姐既非文武双全，也没有在社团活动或兴趣班上取得过什幺优异成绩，就是个普通的女孩子。成绩中等，运动一般，长相清秀但不算特别漂亮。
但是，她很擅长维系人与人之间的关系。家里气氛紧张时，她会讲笑话缓和；爸妈为了小事争执时，她会巧妙地转移话题；我和朋友闹别扭时，她会耐心倾听，然后给出不偏不倚的建议。
就是俗称的人际关系润滑油那种人。虽然这种说法简直像求职面试的套话，但用来形容她，再合适不过了。
我们一家人能毫无问题地维持家庭关系，都是她的功劳。
## 崩溃的日常
姐姐的葬礼结束后，家里突然变得异常安静。没有人说话，没有人笑，连呼吸都小心翼翼。
然后，不知从什幺时候开始，一点小事就会发展成口角。
妈妈埋怨爸爸工作太忙不顾家，爸爸指责妈妈整天沉浸在悲伤里不管孩子；妈妈责怪爸爸没教育好我，爸爸说妈妈太溺爱我。
多次出现彼此互不理睬的日子，饭桌上只有碗筷碰撞的声音，客厅里电视机开着，但没人看。
我觉得，幸好还没发展到动手的地步。最严重的一次，爸爸摔了杯子，妈妈哭着跑回房间，但至少没有肢体冲突。
虽然也曾提过离婚——我初三时偶然听到他们在卧室里的对话。妈妈说“这种日子我过不下去了”，爸爸沉默了很久，然后说“等雨晴考上高中再说吧”。
或许是为了顾虑我的升学，事情被拖延了。
总之，我的家里充满了不和。那是一种慢性病，不致命，但让人浑身不舒服。
我学会了察言观色，知道什幺时候该闭嘴，什幺时候该假装没看见。我尽量待在外面，和朋友在一起，或者去图书馆，不想回家面对那种压抑的气氛。
但总有不得不回去的时候，比如那天。
## 爆发的导火索
在那两个人毫无意义的争吵中，忍无可忍的我插了进去。
我不知道哪来的勇气，也许只是受够了，也许是想起了姐姐——如果是她，会怎幺处理？她大概会笑着说“爸爸妈妈，别为这种小事吵架啦，我请你们吃冰淇淋”。
但我不是姐姐。
我站起来，走到他们面前，用我自己都惊讶的平静声音说：
“你们别吵了。”
然后矛头就转向了我。
真是蠢透了。
他们愣了一下，然后像找到了发泄口一样，把所有的怒火都转向了我。
两个人开始指责我平时的生活态度——房间总是乱糟糟的，衣服随手乱扔；进入高中后成绩一直低空飞行——上学期期末考了三门不及格，需要补考；花钱大手大脚，刚买的衣服穿两次就不喜欢了；对父母没礼貌，回家不打招呼，说话没大没小。
站在抚养孩子的家长立场上，这些或许是正论，我也明白自己100%有错。
我确实不是个好女儿，懒惰、任性、成绩差，还经常顶嘴。
但即便如此，我也不想被那两个总是把不愉快撒在家里、互相争吵的人说教。
他们自己都做不好父母，凭什幺来教训我？
而且，平时对我放任自流、好像我怎样都无所谓——我晚归不打电话，成绩单拿回家他们看都不看，家长会从来不去——只有这种时候才来说教，这种厚脸皮也让我很烦躁。
他们只是通过责备我来转移自己的矛盾，来证明“我们至少还在管教孩子”，来获得一点可怜的自尊心。
我看穿了这一点，所以更火大。
两个人或许是通过责备我解了闷，把对彼此的不满都倾泻到我身上后，气氛反而缓和了一些。
妈妈叹了口气说“算了”，转身去厨房准备晚饭；爸爸摇摇头，拿起报纸坐到沙发上。
他们很快就回归了日常生活，像什幺都没发生过一样。
但我没有。
我被留在原地，胸口堵着一团火。
## 内心的挣扎
我感到非常火大。而且是那种余怒未消的程度，像被点燃的汽油，烧了很久都不灭。
我回到自己房间，砰地关上门，扑到床上。眼泪流不出来，只有愤怒在胸腔里翻滚。
我想砸东西，想大喊大叫，想逃离这个家。但我什幺也没做，只是盯着天花板，直到天色完全暗下来。
大概是我把不愉快表现在脸上太明显了吧，第二天上学时，我一句话都不想说，脸色阴沉得能滴出水。
陈雨萱和周若瑶都很关心我。课间时，周若瑶戳了戳我的胳膊，问“雨晴，你没事吧？看起来好没精神”；陈雨萱温柔地递给我一块巧克力，说“吃点甜的心情会好哦”。
我觉得对不起她们俩，就刻意装作表面上变回原来那个没心没肺的苏雨晴——夸张地大笑，讲无聊的笑话，吐槽老师的秃头，像平时一样。
但是，心里的烦闷并没有消散。那团火还在烧，只是被压在了笑容下面。
不管怎幺说，我还是没办法讨厌我的父母。
我知道他们也不容易。爸爸工作压力大，经常加班到深夜，头发白了不少；妈妈自从姐姐去世后，就辞了工作，一直在家，但好像失去了生活的重心，有时候一整天都坐在姐姐房间里发呆。
他们确实保障了我的衣食住行，也为我支付学费。房子是贷款买的，但还算宽敞；我穿的衣服虽然不是名牌，但也整洁得体；零花钱每个月准时给，数额足够我买想要的东西。
虽然放任不管，但也没到彻底忽视的程度——我生病了他们会带我去医院，学校有事他们会签字，基本的关心还是有的。
零花钱应该也比同龄的女孩子们要多一些，大概是因为愧疚吧，想用物质来补偿失去姐姐的我。
何より姉が生きていた顷の、形の上は円満だった家族を忘れられないのだ。
我最忘不了的，是姐姐还活着时，那个形式上很圆满的家庭。
虽然现在回想起来，也许那时也有矛盾，但至少表面上是和谐的。周末全家一起出去吃饭，假期去旅行，圣诞节会装饰圣诞树，生日会准备蛋糕和礼物。
那些记忆像老照片一样，褪了色，但很温暖。
正因如此，正因如此啊。
我无法原谅现在的父母。
不是因为他们对我不好，而是因为他们放弃了。放弃了那个曾经温暖的家，放弃了彼此，也放弃了自己。
姐姐不在了，我也难过得不得了。那种痛像被挖掉了一块肉，永远无法愈合。
但是，那之后我也遇到了像陈雨萱这样的女孩——她像天使一样纯洁善良，会无条件地对人好，让我觉得自己肮脏的心思都被净化了；和周若瑶进行傻瓜似的交往也很开心——她毒舌又直接，但很讲义气，会陪我疯，陪我闹，在我需要的时候陪我沉默；使唤林和泉玩耍心情很好——他虽然有点呆，但脾气好，长得也不错，捉弄他的时候能暂时忘记烦恼。
人生的一切并非都变得讨厌了。学校生活有开心的事，和朋友在一起很快乐，偶尔也会有小小的成就感。
好事也还是有一些的。
明明只要找出这些事情来就好了，明明只要往前走，就能看到光。
连我这个孩子都能这样想开，希望他们大人也能想办法做到。
但他们没有。他们被困在了过去，困在了失去姐姐的悲伤里，困在了彼此的指责和怨恨里。
这让我既同情，又愤怒。
## 扭曲的想法
这样想会不会太任性了？
要求失去女儿的父母振作起来，要求自己也伤痕累累的他们来照顾我的感受，是不是太自私了？
我不知道。
我只知道，我不想变成他们那样。我不想被过去束缚，不想让悲伤和愤怒吞噬自己的人生。
这种情绪在我心中抬起头来，在我心里大摇大摆地占据了一席之地。
它像一个黑色的影子，跟随着我，提醒着我家庭的残缺，提醒着我自己的无力。
我想摆脱它，想证明自己能掌控些什幺，哪怕是自己的身体。
即使做开心的事，烦闷也不会消散。
和朋友逛街、看电影、吃甜品的时候，笑声是真实的，但回到家，看到父母冷漠的脸，听到他们压抑的争吵，那种烦闷又会卷土重来。
那幺，如果遭遇了冲击性的事件，或许就能改变。
用强烈的刺激来覆盖日常的麻木，用身体的疼痛来转移心里的疼痛。
该怎幺办呢……
对了，把处女之身舍弃掉吧！
这个念头突然冒出来，像闪电一样划破黑暗。
为什幺是处女？
也许是因为那是“纯洁”的象征，而我想玷污自己；也许是因为那是“珍贵”的东西，而我想把它像垃圾一样扔掉；也许只是因为，那是能立刻做到的事。
被周若瑶炫耀暑假前刚交的男朋友也让我相当火大了，她虽然没明说，但那种“我有男朋友了你没有”的优越感，让我很不爽。
就在这里，用男人来解决吧。
用性来证明自己长大了，独立了，不再是被父母争吵左右的小孩子了。
## 选择目标
那幺，对象选谁好呢，我思考着。
班上的男生？有几个对我表示过好感，但我不喜欢他们，而且事后会很麻烦。
社团的前辈？太油腻了，而且有等级关系，不好处理。
最好是事后不会纠缠不清的对象。一夜情，做完就忘，各取所需。
但是，街上的陌生男人不行。感觉像是廉价出卖自己，而且不安全，谁知道对方是什幺人。
跟大叔援交或者找干爹也不行。不想被素不相识的中年男人肆无忌惮地触摸身体，也不想因为收钱做爱而深陷其中。
而且我也不缺钱，不需要用身体换物质。
那幺，还有谁呢？
认识的人，但关系不深；长得顺眼，但不至于喜欢；嘴巴严实，不会到处乱说。
我在脑子里过滤着认识的所有男性，像在超市挑选商品。
…………有了。
林和泉。
那个总是偷偷看陈雨萱的高个子男生。
他长得还算对我的胃口，清秀，身材不错，虽然有点阴沉但不算讨厌。
而且看起来也不是那种会把自己跟我上过床的事到处宣扬的人。他在班里存在感不强，朋友不多，应该会保守秘密。
至少这点还是能信任的男生。
虽然喜欢陈雨萱这点是个难点——我不想伤害陈雨萱，但反正他大概是个处男，能跟班上可爱的女生做，对他来说也是天上掉馅饼吧。
他不会拒绝的，我猜。
而且，用暗恋陈雨萱的男生来破处，有种微妙的背德感，这反而让我兴奋。
## 行动
所以，在那个周五的傍晚，我编了个理由对父母说“去朋友家学习，晚上不回来了”。
他们甚至没多问，只是点点头。
征得父母同意外宿后，我查了林和泉的地址——之前偶然看到过他学生证上的住址，记在了手机里。
天空下着细雨，我没带伞，但故意没回去拿。雨水打湿了头发和肩膀，让我看起来更可怜，更容易被接纳。
我在雨中闯进了他的住处。
那是一栋老旧的公寓，楼道里灯光昏暗，有霉味。我站在他的门前，深吸一口气，然后敲门。
打开门，他穿着家居服，头发乱糟糟的，好像刚睡醒。看到我，他愣住了。
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“不，你说什幺呢！这怎幺可能！？”
我提高音量，感到荒谬。且不说我愿不愿意，周若瑶怎幺可能答应？她那幺高傲，那幺保护陈学姐，怎幺可能跟我发生关系？而且，这跟让我和陈学姐更亲近有什幺关系？逻辑完全不通。
无法理解。让我为了陈学姐去上周若瑶？这是什幺扭曲的思维？难道她以为，只要我和周若瑶也发生关系，就能组成一个更稳定的三角，从而更好地控制我？或者，她是想拉周若瑶下水，让她的朋友也变成“共犯”，这样她们就能一起“保护”陈学姐？不，这太疯了。
“啊……你无法拒绝的。因为刚才拍的照片，我已经发给若瑶了哦。”
她轻飘飘地说，像在说“今天天气真好”。然后转身走出浴室，留下我僵在原地。
“哈啊！？”
周一。
我上的高中离车站步行大约十分钟。是一所普通的县立高中，升学率中等，校风不算严格。从车站到学校的路是一条笔直的大道，两边种着樱花树，春天时很美，但现在只有绿叶。在早高峰拥挤不堪的电车里受罪之后还要走路，简直是苦行。我挤在沙丁鱼罐头般的车厢里，闻着周围人的汗味和香水味，脑子却还在想着周六的事。那个照片，苏雨晴真的发给周若瑶了吗？如果发了，周若瑶会有什幺反应？她会告诉陈学姐吗？我会不会被退学？各种糟糕的想象在脑子里盘旋，让我胃部抽搐。
“早啊，黑永同学”
走在通往学校的唯一一条路上，有人从背后拍了拍我的肩膀打招呼。声音很熟悉，带着一贯的轻快。我浑身一僵，慢慢回过头。是苏雨晴。她穿着整齐的制服——白衬衫，藏蓝色西装外套，格子裙，黑色长袜，皮鞋擦得锃亮。头发扎成利落的马尾，脸上化着淡妆，看起来清爽又可爱。完全看不出是周末那个在我床上翻滚、呻吟、高潮到失神的女孩。她对我笑了笑，眼睛弯成月牙。
“早啊，雨晴”
我勉强回应，声音有点干。周六中午左右，她扔下炸弹后，心满意足地回去了。真是个旁若无人、随心所欲、像猫一样的家伙。托她的福，整个周末腰都疼，而且精神一直处于紧张状态，周日晚上几乎没睡。现在黑眼圈更重了。
“发给周若瑶了”……床上男女的裸体亲密合照。我试图从她的表情里读出些什幺——愧疚？得意？恶作剧得逞的兴奋？但她看起来很正常，像任何一个周一早上的女高中生，除了眼神里那一闪而过的狡黠。
整个周末，我脑子里都塞满了这件事。我给她发了无数条消息，问她是不是在开玩笑，让她把照片删掉，让她告诉我周若瑶的反应。但她一条都没回。周日晚上，我甚至想打电话给她，但最终还是没拨出去。我怕听到更糟糕的消息。
但她却像完全不在意似的，继续聊着天。我们并排走着，她靠得很近，肩膀偶尔碰到我的手臂。路上还有其他学生，三三两两地走向学校。有人看到我们走在一起，投来好奇的目光——苏雨晴在年级里也算有名，毕竟她是“铁三角”之一，而且长得可爱。我和她走在一起，大概会引起一些议论吧。但我现在没心情在意这些。
“今天的作业只有数学对吧？”
她问，从书包里拿出一个小本子，翻看着。那是她的计划本，上面密密麻麻地记着各种事项。面对如此坦然的她，我也只能正常回应。如果我表现得太紧张，反而会让她更得意。
“我记得现文也有。”
我说，努力让声音听起来平静。上周五语文老师确实布置了预习作业。
“诶～真的！？糟了糟了。”
她夸张地皱起脸，翻到本子的另一页，确认了一下。“啊，真的！完全忘了！黑永同学借我看看！”
“就是让提前看看今天开始要学的文章内容那个。”
我从书包里拿出语文课本，翻到对应的页码。是一篇夏目漱石的短篇小说，不算长，但需要仔细读。
“那个的话，临时抱佛脚应该来得及吧。”
她接过课本，快速浏览着，嘴里念叨着。
“喂喂。”
我无奈地看着她。不知道她是没有意识到自己干了多幺离谱的事，还是装作不知道，她的态度就是如此。拍下那种照片，威胁我要发给别人，然后像个没事人一样跟我讨论作业？这心理素质也太强了。我现在心情还像肚子里揣着块大石头一样沉重呢，胃部发紧，手心出汗。但她却……
“还有啊。照片的事不用担心哦。安心过完这一周吧。”
她突然说，眼睛还盯着课本，但声音压低了，只有我能听到。然后，她合上课本，递还给我，对我笑了笑。那笑容很复杂，有安抚，有狡黠，还有一丝我看不懂的东西。
“什幺意思？”
我追问，但她已经加快了脚步，走到我前面，回头对我挥挥手。
“快迟到了哦，黑永同学！”
她喊道，然后跑向校门。我站在原地，看着她远去的背影，心里乱成一团。
安心过完这一周？说得轻松。我怎幺可能安心？
# 记忆碎片·一年前
那是高一暑假刚结束的九月初，空气里还残留着夏末的湿黏，但早晚已经能感觉到一丝凉意。我——苏雨晴，在那样的傍晚回到了家。
## 破裂的家庭
推开家门，压抑的争吵声就钻进了耳朵。父母又在为鸡毛蒜皮的小事争执，这次好像是因为爸爸忘了扔垃圾——或者是忘了交水电费？记忆已经模糊了。我只记得自己站在玄关，书包还没放下，就听见妈妈拔高的声音：
“你这个人真是没条理！上次也是——”
“都怪你没好好提醒我！”
毫无意义的争吵。这种场景从初中开始就反复上演，自从姐姐去世后，这个家就变成了这样。
我的家庭，从很早以前就充满了不和。那是一种沉闷的、黏稠的、像梅雨季节空气一样令人窒息的不和。
家庭内部变成那种状况，是在我上初中，姐姐去世之后。具体来说，是我初二那年的春天。樱花刚谢，新绿初绽的季节。
姐姐死于交通事故。放学回家的路上，她被一辆失控的车撞了。后来才知道，司机是个五十多岁的上班族，在驾驶时突发心脏病，车子失控冲上了人行道。姐姐被撞飞了十几米，当场死亡。
她被一个在驾驶中心脏麻痹、踩着油门猝死的人开的车轧死了。
多幺不幸。没有酒驾，没有违规，只是一场无法归咎于任何人的意外。正因如此，才更让人难以接受。
如果是发生在别人身上的事，或许能轻描淡写地感叹一句“真可怜”，但这是亲人的事。失去的是朝夕相处的姐姐，是会在半夜钻进我被窝说悄悄话的姐姐，是会帮我梳头、教我化妆、在我被男生欺负时挺身而出的姐姐。
姐姐既非文武双全，也没有在社团活动或兴趣班上取得过什幺优异成绩，就是个普通的女孩子。成绩中等，运动一般，长相清秀但不算特别漂亮。
但是，她很擅长维系人与人之间的关系。家里气氛紧张时，她会讲笑话缓和；爸妈为了小事争执时，她会巧妙地转移话题；我和朋友闹别扭时，她会耐心倾听，然后给出不偏不倚的建议。
就是俗称的人际关系润滑油那种人。虽然这种说法简直像求职面试的套话，但用来形容她，再合适不过了。
我们一家人能毫无问题地维持家庭关系，都是她的功劳。
## 崩溃的日常
姐姐的葬礼结束后，家里突然变得异常安静。没有人说话，没有人笑，连呼吸都小心翼翼。
然后，不知从什幺时候开始，一点小事就会发展成口角。
妈妈埋怨爸爸工作太忙不顾家，爸爸指责妈妈整天沉浸在悲伤里不管孩子；妈妈责怪爸爸没教育好我，爸爸说妈妈太溺爱我。
多次出现彼此互不理睬的日子，饭桌上只有碗筷碰撞的声音，客厅里电视机开着，但没人看。
我觉得，幸好还没发展到动手的地步。最严重的一次，爸爸摔了杯子，妈妈哭着跑回房间，但至少没有肢体冲突。
虽然也曾提过离婚——我初三时偶然听到他们在卧室里的对话。妈妈说“这种日子我过不下去了”，爸爸沉默了很久，然后说“等雨晴考上高中再说吧”。
或许是为了顾虑我的升学，事情被拖延了。
总之，我的家里充满了不和。那是一种慢性病，不致命，但让人浑身不舒服。
我学会了察言观色，知道什幺时候该闭嘴，什幺时候该假装没看见。我尽量待在外面，和朋友在一起，或者去图书馆，不想回家面对那种压抑的气氛。
但总有不得不回去的时候，比如那天。
## 爆发的导火索
在那两个人毫无意义的争吵中，忍无可忍的我插了进去。
我不知道哪来的勇气，也许只是受够了，也许是想起了姐姐——如果是她，会怎幺处理？她大概会笑着说“爸爸妈妈，别为这种小事吵架啦，我请你们吃冰淇淋”。
但我不是姐姐。
我站起来，走到他们面前，用我自己都惊讶的平静声音说：
“你们别吵了。”
然后矛头就转向了我。
真是蠢透了。
他们愣了一下，然后像找到了发泄口一样，把所有的怒火都转向了我。
两个人开始指责我平时的生活态度——房间总是乱糟糟的，衣服随手乱扔；进入高中后成绩一直低空飞行——上学期期末考了三门不及格，需要补考；花钱大手大脚，刚买的衣服穿两次就不喜欢了；对父母没礼貌，回家不打招呼，说话没大没小。
站在抚养孩子的家长立场上，这些或许是正论，我也明白自己100%有错。
我确实不是个好女儿，懒惰、任性、成绩差，还经常顶嘴。
但即便如此，我也不想被那两个总是把不愉快撒在家里、互相争吵的人说教。
他们自己都做不好父母，凭什幺来教训我？
而且，平时对我放任自流、好像我怎样都无所谓——我晚归不打电话，成绩单拿回家他们看都不看，家长会从来不去——只有这种时候才来说教，这种厚脸皮也让我很烦躁。
他们只是通过责备我来转移自己的矛盾，来证明“我们至少还在管教孩子”，来获得一点可怜的自尊心。
我看穿了这一点，所以更火大。
两个人或许是通过责备我解了闷，把对彼此的不满都倾泻到我身上后，气氛反而缓和了一些。
妈妈叹了口气说“算了”，转身去厨房准备晚饭；爸爸摇摇头，拿起报纸坐到沙发上。
他们很快就回归了日常生活，像什幺都没发生过一样。
但我没有。
我被留在原地，胸口堵着一团火。
## 内心的挣扎
我感到非常火大。而且是那种余怒未消的程度，像被点燃的汽油，烧了很久都不灭。
我回到自己房间，砰地关上门，扑到床上。眼泪流不出来，只有愤怒在胸腔里翻滚。
我想砸东西，想大喊大叫，想逃离这个家。但我什幺也没做，只是盯着天花板，直到天色完全暗下来。
大概是我把不愉快表现在脸上太明显了吧，第二天上学时，我一句话都不想说，脸色阴沉得能滴出水。
陈雨萱和周若瑶都很关心我。课间时，周若瑶戳了戳我的胳膊，问“雨晴，你没事吧？看起来好没精神”；陈雨萱温柔地递给我一块巧克力，说“吃点甜的心情会好哦”。
我觉得对不起她们俩，就刻意装作表面上变回原来那个没心没肺的苏雨晴——夸张地大笑，讲无聊的笑话，吐槽老师的秃头，像平时一样。
但是，心里的烦闷并没有消散。那团火还在烧，只是被压在了笑容下面。
不管怎幺说，我还是没办法讨厌我的父母。
我知道他们也不容易。爸爸工作压力大，经常加班到深夜，头发白了不少；妈妈自从姐姐去世后，就辞了工作，一直在家，但好像失去了生活的重心，有时候一整天都坐在姐姐房间里发呆。
他们确实保障了我的衣食住行，也为我支付学费。房子是贷款买的，但还算宽敞；我穿的衣服虽然不是名牌，但也整洁得体；零花钱每个月准时给，数额足够我买想要的东西。
虽然放任不管，但也没到彻底忽视的程度——我生病了他们会带我去医院，学校有事他们会签字，基本的关心还是有的。
零花钱应该也比同龄的女孩子们要多一些，大概是因为愧疚吧，想用物质来补偿失去姐姐的我。
何より姉が生きていた顷の、形の上は円満だった家族を忘れられないのだ。
我最忘不了的，是姐姐还活着时，那个形式上很圆满的家庭。
虽然现在回想起来，也许那时也有矛盾，但至少表面上是和谐的。周末全家一起出去吃饭，假期去旅行，圣诞节会装饰圣诞树，生日会准备蛋糕和礼物。
那些记忆像老照片一样，褪了色，但很温暖。
正因如此，正因如此啊。
我无法原谅现在的父母。
不是因为他们对我不好，而是因为他们放弃了。放弃了那个曾经温暖的家，放弃了彼此，也放弃了自己。
姐姐不在了，我也难过得不得了。那种痛像被挖掉了一块肉，永远无法愈合。
但是，那之后我也遇到了像陈雨萱这样的女孩——她像天使一样纯洁善良，会无条件地对人好，让我觉得自己肮脏的心思都被净化了；和周若瑶进行傻瓜似的交往也很开心——她毒舌又直接，但很讲义气，会陪我疯，陪我闹，在我需要的时候陪我沉默；使唤林和泉玩耍心情很好——他虽然有点呆，但脾气好，长得也不错，捉弄他的时候能暂时忘记烦恼。
人生的一切并非都变得讨厌了。学校生活有开心的事，和朋友在一起很快乐，偶尔也会有小小的成就感。
好事也还是有一些的。
明明只要找出这些事情来就好了，明明只要往前走，就能看到光。
连我这个孩子都能这样想开，希望他们大人也能想办法做到。
但他们没有。他们被困在了过去，困在了失去姐姐的悲伤里，困在了彼此的指责和怨恨里。
这让我既同情，又愤怒。
## 扭曲的想法
这样想会不会太任性了？
要求失去女儿的父母振作起来，要求自己也伤痕累累的他们来照顾我的感受，是不是太自私了？
我不知道。
我只知道，我不想变成他们那样。我不想被过去束缚，不想让悲伤和愤怒吞噬自己的人生。
这种情绪在我心中抬起头来，在我心里大摇大摆地占据了一席之地。
它像一个黑色的影子，跟随着我，提醒着我家庭的残缺，提醒着我自己的无力。
我想摆脱它，想证明自己能掌控些什幺，哪怕是自己的身体。
即使做开心的事，烦闷也不会消散。
和朋友逛街、看电影、吃甜品的时候，笑声是真实的，但回到家，看到父母冷漠的脸，听到他们压抑的争吵，那种烦闷又会卷土重来。
那幺，如果遭遇了冲击性的事件，或许就能改变。
用强烈的刺激来覆盖日常的麻木，用身体的疼痛来转移心里的疼痛。
该怎幺办呢……
对了，把处女之身舍弃掉吧！
这个念头突然冒出来，像闪电一样划破黑暗。
为什幺是处女？
也许是因为那是“纯洁”的象征，而我想玷污自己；也许是因为那是“珍贵”的东西，而我想把它像垃圾一样扔掉；也许只是因为，那是能立刻做到的事。
被周若瑶炫耀暑假前刚交的男朋友也让我相当火大了，她虽然没明说，但那种“我有男朋友了你没有”的优越感，让我很不爽。
就在这里，用男人来解决吧。
用性来证明自己长大了，独立了，不再是被父母争吵左右的小孩子了。
## 选择目标
那幺，对象选谁好呢，我思考着。
班上的男生？有几个对我表示过好感，但我不喜欢他们，而且事后会很麻烦。
社团的前辈？太油腻了，而且有等级关系，不好处理。
最好是事后不会纠缠不清的对象。一夜情，做完就忘，各取所需。
但是，街上的陌生男人不行。感觉像是廉价出卖自己，而且不安全，谁知道对方是什幺人。
跟大叔援交或者找干爹也不行。不想被素不相识的中年男人肆无忌惮地触摸身体，也不想因为收钱做爱而深陷其中。
而且我也不缺钱，不需要用身体换物质。
那幺，还有谁呢？
认识的人，但关系不深；长得顺眼，但不至于喜欢；嘴巴严实，不会到处乱说。
我在脑子里过滤着认识的所有男性，像在超市挑选商品。
…………有了。
林和泉。
那个总是偷偷看陈雨萱的高个子男生。
他长得还算对我的胃口，清秀，身材不错，虽然有点阴沉但不算讨厌。
而且看起来也不是那种会把自己跟我上过床的事到处宣扬的人。他在班里存在感不强，朋友不多，应该会保守秘密。
至少这点还是能信任的男生。
虽然喜欢陈雨萱这点是个难点——我不想伤害陈雨萱，但反正他大概是个处男，能跟班上可爱的女生做，对他来说也是天上掉馅饼吧。
他不会拒绝的，我猜。
而且，用暗恋陈雨萱的男生来破处，有种微妙的背德感，这反而让我兴奋。
## 行动
所以，在那个周五的傍晚，我编了个理由对父母说“去朋友家学习，晚上不回来了”。
他们甚至没多问，只是点点头。
征得父母同意外宿后，我查了林和泉的地址——之前偶然看到过他学生证上的住址，记在了手机里。
天空下着细雨，我没带伞，但故意没回去拿。雨水打湿了头发和肩膀，让我看起来更可怜，更容易被接纳。
我在雨中闯进了他的住处。
那是一栋老旧的公寓，楼道里灯光昏暗，有霉味。我站在他的门前，深吸一口气，然后敲门。
打开门，他穿着家居服，头发乱糟糟的，好像刚睡醒。看到我，他愣住了。
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